Mit insgesamt 750 Tonnen Suchscheinwerfern, welche ein renomierter Lichtkünstler für das "Geschenk vom Volk an das Volk" geordert hatte, sollte man annehmen, dass nahezu eine halbe Million neugieriger Berliner und andere Sensations-Touristen, sowie einem einzelnen Messerstecher, den wohl ersten richtigen Hauptbahnhof (seit 1945) in ihrer Hauptstadt auffinden konnten: Ein Funderlebnis ohne (g)Leichen mit den neuen Weichen.

Der Hauptbahnhof ist jetzt mit Sicherheit die modernste "Kathedrale des Verkehrszeitalters". Das Tor nach überallhin in Europa, das Tor zur Welt, das Willkommen-Bauwerk zur FIFA, der rechtzeitige Einlass der "Welt zu Gast bei Freunden". Wir sind Welt!

Die "Stadt in der Stadt" leuchtet zur wiedervereinigenden Entjungferungseinfahrt von Ost- und Westzug in einem tiefen, noch etwas verschwitzten Europablau. Wiedergeburt und Entjungferung zeitgleich? Dies wird von vielen Verkehrsteilnehmern angezweifelt. Aber auch die christliche Welt basiert auf einer Geburt ohne Entjungferung - deshalb ein gutes Zeichen mit Entwicklungsoption auch für den Berliner HBF.

Die europäischen, als ehemals ebenso vereinigten, Götterfunken, und die sprühende Eleganz unserer, eigens aus dem Osten hinzugereisten Kanzlerin, leuchten dennoch vor Berlin´s neuem Bauwerk der Superlative, hell und stolz vor den ca. 27.200 vereinigten Glasscheiben der gigantischen, jedoch von der DB (-Macht) gekürzten, Überdachung für Ost-West(be)züge, welche nach der FIFA bestimmt wieder eingesparend reformiert werden.Wir glänzen mit Reform.

Die Willkommenen aus der Welt taumeln im FI FA(N) Fieber durch den zensierten (Achtung der Bahnchef baut mit!) 3-D-Rausch Hauptbahnhof mit gar 5 Höhenebenen.
Mit über 80 Läden und anderen gourmetverdächtigen Einbauten besteht mittelfristig die Gefahr, dass die eigentliche Serviceleistung der DB, der Zugverkehr, zunehmend unterwandert und nach und nach vom Fahrplan der DB gestrichen werden wird. Fahr-lässig ausgespuckt, werden die Fischgräten der Suschi- Gastronomie der obersten Gourmetetage- im jähen Fall- die vielen Höhenmeter überwinden, um flächendeckend die untersten Gleisanlagen in Nord- Süd- Richtung zu füllen. In den heutigen Zeiten kann man nur hoffen, dass der freie Fall der Gratwanderung der DB- Kunden nicht unterversichert sein wird. Das fischige Gerippe wird schließlich auch in einem neuen Bahnhof immer älter und müsste eigentlich für spätere "Fälle" vorsorgen und, in diesem (Ver)Fall, die DB- eigenen Gleisanlagen gleich mit versichern müssen. Denn auch die DB- Betriebsrente wird schrumpfen.
Herr Mehdorn wird sich derart über die Gross-zügig-keit seiner Fahrgäste darüber freuen, dass er Herrn Riester gerne mit einer kostenlosen Bahncard (lebenslang) sponsern wird.

Wenn Herr Riester mit seinen Rentnerfreu(n)den nun zurecht bei einer HBF-Landung fragen werden, wo sie sich nun während der freien 3-D erlebten (Versicherungs-)Fälle (hohe Fallhöhen sind ja bekanntlich vorhanden), im neuen Bahnhof mit allen anderen Gästen aus der Welt mal pinkeln könnten, werden sie sich wohl in die Hosen machen, wenn sie erfahren werden, dass Wezehs außer bei den Gourmets (hier wird nicht mehr ordinär gepinkelt, vielmehr verspricht die Bahnhofsmission ein "Wohlfühlerlebnis" inkusive akustischer Wellnessbegleitung) so gut wie nicht vorhanden sind.

Auch viele der anderen 300 000 potentiellen, täglichen Bahnsteignässer werden also, nach den ersten olfaktorischen Auswertungen der post-entjungferten Verkehrstage, in den transluzenten, zylindrischen Aufzügen à la "2001: Odyssee im Weltraum" zwischen den Ebenen mit Hochdruck auch nach unten schweben, um vergebens nach einer öffentlichen DB- Toilette zu suchen.
Wie wäre es mit einer Pinkelstrahlverschiebung nach den Außenräumen, den Freiflächen "Umsonst und Draußen" zum Beispiel! (hier ist übrigens bereits seit Jahren die Welt zu Gast).
Oder ein Zielen auf die nicht ausreichend vorhandenen PKW-Stellflächen im (es sind wohl ein paar im versteckten Modus gebaut worden) oder am HBF? Nein, besser noch, dem "Go-Arier-Go" ans rechte (! ) Bein machen. Deren Waffen bleiben dann vorsorglich, zumindest während der FI FA, in den sicherheitshalber nicht ausgeführten Sicherheits-Schießfächern des Bahnhofes eingeschlossen? Wir behalten Image!

Mitte Juli, zeitgleich mit dem letzten Schuss der Droge FI FA sozusagen, wenn dann alle Welt in vollen Zügen (genießend) wieder das Tor zur anderen Welt öffnen wird, lädt unsere Regierungschefin mit erneutem massiven Harndrang zu einem Eröffnungsspiel ganz anderer Art ein: Das Spiel wird lauten "Intergrationsgipfel mit Nachspiel für und mit ausländischen Heimspielern". Diese waren ursprünglich auch mal als Gast aus aller Welt zu uns gereizt, seinerzeit sogar noch ohne dem „Tor zu Welt“ möglich. Inzwischen sind sie längst zu Dauergästen avanciert, welche sich "im Zuge" auch vergangener nicht ausreichend beleuchteter Gipfelwanderungen, sich neuen "Toren zur Welt" (wie FIFA gerecht!) hinaus durchaus wieder öffnen sollten, vorrausgesetzt natürlich es gäbe genügend Unverletzte.
"Das wäre ja wohl der Gipfel! " meinen unsere Dauergäste der Welt und andere Null-Euro-Jobber, wir würden dann mit Sicherheit ein Verlängungsspiel bei Fau Angela M. beantragen, diesmal allerdings mit mindestens einer Beleuchtungsstärke der HBF-Eröffnungs-Sinfonie. Verstehen Sie Bahnhof?!