So lebendig und voller Erwartung sind einige unter uns wohl noch, dass mann/frau sich die verbleibende Lebensrestlaufzeit aus dem Internet gerne bei einem Gläschen Rotwein einfach einmal downloaded. Das digitale Universum dient als Orakel für das noch zu lebende Leben, dem real life eben. Zusätzlich wird das Internet zur rechnergeschützten Traumwelt eines garantiert steuerbaren Lebens, welches Real-Wife auch noch kostenlos berechnet haben möchte, um damit zum Billig-Bestatter zu gehen. So haben aber die „grauen Herren“ aus dem Internet (zuletzt bei Momo gesehen und inzwischen Nichtraucher) nicht gerechnet und decodieren ihre klein karierten AGB-Bestimmungen gerne in eine Rechnung und versenden diese frei Haus, leider unpopulär und kostenintensiv: „Wer mit dem Leben spielt muss auch dafür… (dazu) za(e)hlen….auch die Lebenserwartungsberechnungsbedürftigen. Eine Vor(warn)stufe für das second life vielleift?

Richtig! Weshalb sollte Real-Wife, die sich ab-, zu- oder auch ab und zu anzüglich „ihre Jahre“ ausrechnen lassen will, obwohl sie zwangs-läufig in „die Jahre" kommt, eigentlich nicht dafür bezahlen müssen? Wo sie doch als Gegenleistung pralle Lebenszeiten per Mail und Siegel einmassiert erhält. Nicht zu glauben, da rennt diese Frau zum Amtsgericht, nur weil sie denkt auch jener Gang mache schlank. In unseren Geiz-ist-geil-Zeiten hat schließlich alles umsonst und wirklich billig zu sein. Nicht wahr! Daran haben wir uns doch längst verwöhnt.

Der Übergang zum virtuellen, dem sorgen- und beschwerdefreien Second-Life ist noch sicherer, wenn die fehlende Lebensentführungssoftware für die berechenbaren Lebensjahre vorsorglich eingeklagt wird - sonst muß sich Real-Wife das Restrisiko in Jahren als Eigenleistung selbst vorzählen.

Dieses anstrengende Real-Wife-Life ist doch nicht mehr artgerecht. Gedenken wir z.B. dem weltweit angehimmelten Eisbären-Pater Herrn Dörflein im Berliner Zoo. Wird der losgetretene Bärentanz in die Second-Life-Räume übertragen, könnte dies weder Herrn Dörfleins Ehe retten noch im künstlichsten Falle zu artgerechten Liebkosungen führen.

Die second-life-full-time-flat muß als Nächstes kommen. Im Avatarenleben könnten wir zukünftig, dank dem schnellen, rechnergeschüzten, also gefahrlosen Zugriff auf Knut, alle "Herr Dörflein werden" und gemeinsam den "kleinen Scheißer" zum "großen Beißer" erziehen. Dies wird dann ein weiterer art-ungerechter Lösungsansatz sein, aber auch gleichzeitig ein umwelt-gerechterer Umgang mit Flugbenzin, KFZ-Steuer und anderer Notgroschen für die Knuthörigen. Darüber hinaus werden artgerechte Bärenausflüge in Knuts noch klimatisierte Heimat für alle Avataren zum Knut-schpiel numero UNO.

Es ist nicht nur recht und teuer, dass Real-Wife za(e)hlt. Wer sich für seine Lebensjahresendabrechnung von anbiedernden, notgroschengeilen und lebensmüden „Mathematikern für´s Leben“ durchleuchten lässt, sollte sich nicht wundern, nach diesem entblößendem Akt-ionismus blank dazustehen. Jeglicher Verweigerung droht bekanntlich auch ein artgerechtes Fremdvergehen.

(Meldung aktualisiert im Mai 2007)

KS: An der vereinigenden Schnittstelle zwischen Wirtschaft und Wirtschaft lehren uns erste oder zweite Lebensergüsse: "Mache niemals deine (Be-) Rechnung ohne Deinen Wirt“ (-uellen Dienstleister).